я сразу говорю не писатель и не поэт.
то что я пишу я даже не знаю как назвать.
мысли переплитются и превращаются вот в это:
       Миг диною в жизнь.       
Подвал одного из заброшенных домов на окраине обыкновенного города. В котором ничего не происходит, но это только на первый взгляд. Приезжий человек примет его за очередной захолустный городишко. Ему показалось бы, что жизнь и время остановились, попросту умерли. Да и не многие жившие в городе придерживались иного мнения. И это не удивительно. В городе вообще мало кто задумывался над тем как он живет и уж подавно не задумывался над тем, как и чем живет его город. В нем люди сходили с ума. Ну никто не хотел этого замечать, уж слишком это было далеко от их самих. Сумасшедших отвозили в специальные дома, которые находились за чертой городка или на определенных улицах. Мимо, а тем более по ним не ходили люди. Что бы дети ни бегали туда их пугали страшными рассказами про тех несчастных, которых судьба по воле людей закинула туда. Все там было мертво. В такие дома помещали за правду, за мысли, за не согласие с установленными нормами и правилами. Говоря правду им никто не верил или попросту боялся поверить, правда, это - страшно. Они мешали спокойно жить, ничего не видеть. Кто-то побаивался их, кто презирал, кто считал ненормальными. От них пытались избавиться, для этого признали их сумасшедшими и отправляли в эти полуразрушенные дома. Это была тюрьма для несогласных которые восставали против системы.
Серое холодный дом. По коридором одиноко свистит ветер. На окнах толстые тюремные решетки, через которые видно такие же полуразрушенные дома, покрытые тонким слоем грязного закопченного снега. Повсюду грязь и разлетающейся мусор. Небо заволокло черным отравленным дымом. В воздухе витает смрад разлагающейся жизни, точнее ее отсутствие.
Небольшая черная комнатка. Рядом с окном стоит старая кровать. Через грязное окно проскальзывает лучик света который попадает в центр комнатки. Посреди комнаты стоит человек. У него трясутся руки и дрожат губы. Широко раскрыты глаза наполнены печалью и грустью, в тоже время страхом который сковал человека. Он потерял все, что ценил в этой жизни. Для него она была скучна. Постоянное чувство тоски мешало ему жить и радоваться жизни. Ничего не клеилось. Любое желание пусть даже самое незначительное было для него не возможно. Он во многом себе отказывал, что бы выжать. Но в одном отказать не смог. И вот он уже не пойми где и не совсем понятно зачем. Здесь он оказался не за правду, а за ложь в которую так хотел поверить. Да и не только за это. Богатая фантазия помогала скоротать дни и ночи в этом мерзком месте. Ночью раздавались стоны и крики людей. Они окончательно сошли с ума вот только боялись себе в этом признаться. А он нет. Он всегда знал, что не такой как большинство людей. По началу его угнетало это. Ему хотелось стать таким как все. Но это было лишь на секунду. Чувства ненависти, тоски, раздражения, тревоги, опустошенности были его постоянными спутниками. Ему хотелось верить, что он не одинок, а просто один. Но это было не так. Все было не так. Все с самого начала. Отношения с людьми складывались у него неважные. Почему-то так получалось, что если они были хорошими и вдруг что-то происходило чуждое ему, сам того не замечая он начинал отдаляться. И отношения портились безвозвратно. Подсознательно он все для этого делал. Если приходилось уходить, то громко хлопнув дверью. А потом сожалел, о том, что наговорил лишнего. В своей жизни ему приходилось часто о чем-то сожалеть.
Он стоял и ничего не видел перед собой. Тьма поглотила и притягивала его. Вдруг очнулся и стал пристально смотреть на руки. Ему казалось, что они в крови. Но нет, кровь давно была смыта. Осталось только ощущение чего-то мерзкого и вязкого. Но, веря глазам он пытался ее оттереть при этом нервно ходя из угла в угол. «она не оттирается. Это приводит меня в бешенство. Я не успел. Это я во всем виноват. Мне предстоит пожизненно провести здесь время в этом мерзком месте. Так за что еще и это?!. Разве я мало вынес? Ну ответе мне? Что замолчали? Когда надо вас не дозовешься. А не надо и вот они явились. Встречайте. Ага как же. Ну, где вы?»
-«здесь с тобой. Мы никуда и не уходили. Ты же знаешь, стоит тебе только захотеть, и мы придем. Мы никогда не бросим тебя. Если ты только захочешь этого.»
--« да не бросим. Мы ничего не можем без твоего желания. Мы части тебя, которые ты так настойчиво пытался вытравить из себя. Но мы не в обиде. Мы знаем, что нужны тебе как никто другой. Мы нуждаемся в тебе, как и ты в нас. Только раньше ты это отрицал. А теперь сам призываешь нас. Ты оказался в этом ужасном месте потому- что не послушался нас. Далась она тебе тогда. Прошел бы мимо, да и все. А нет, захотелось помочь человеку. И смотри, куда тебя это привело.»
«я больше не мог оставаться один. Я бы все равно оказался здесь. Произошедшее лишь оттянуло это. Мои руки в крови и я виню в этом только себя. Я до сих пор храню тот ее письмо и те вырванные страницы из книги. Это помогает мне не забыть то, что это было реально, на самом деле. Что это не очередная история, которую я себе придумал из-за одиночества, или попросту сходя с ума.»
-«да ты и так сошел с ума. Да далось тебе то письмо. Она подтолкнула тебя к тому состоянию в котором ты счас пребываешь»
-«а я все ж думаю, что он почти всегда психом был. И правда нужно было только повод найти и он каркас нашелся.»
«а мне не хватает ее. С ней во мне оставалось хотя бы капелька человеческого. А теперь что? Да ничего не осталось. Все умерло. Вот парадокс. Я мертвый труп. И разговариваю, черт знает с кем. Все же надо быть осторожным со своими желаниями, они иногда могут сбыться.»
-«ну вот опять 25. ну и зануда же ты порой. Раньше с тобой хоть весело было. А теперь только и делаешь, что вспоминаешь ту историю, в которую хотя бы вносишь какие-нибудь изменения, а то бы совсем скучно было бы все это слушать. А так даже интересно, сколько ты в этот раз приврешь. Мы даже поспорили. Но ты всегда не предсказуем в этом.»
--«слушай, а расскажи ее еще раз. Только правды поменьше.»
-«ну уволь те меня. Не люблю я все это.»
--«да ладно тебе. Или у тебя есть что-нибудь поинтереснее? Пусть расскажет еще раз. Обещаешь приврать?»
«не знаю. Все выходит само собой.»
-«ну ладно не скромничай.»
«хорошо. Только прошу не перебивать.
Хотелось бы начать с этого маленького вступления. Наверно оно не так важно, но без него не получится рассказ целым, емким если хотите. И так был обычный серый будничный денек. Я вышел на улицу и пошел прогуляться по надоевшим улицам. Как обычно мимо мельтешили люди, бежали куда-то по своим делам. Мне не было до них совершенно никакого дела. Плевать я на них хотел. Но что-то мне подсказывало что это было не совсем просто сделать. Выходя на улицу меня пугал шум который издавали эти люди, машины и тому подобное. Переходя дорогу я осматривался по сторонам нет ли машин. А когда только начинал идти, откуда не возьмись, появляясь, машина и это пугало меня. Неужели я окончательно сошел с ума? Да вроде пока нет. Собрав оставшиеся нервы, я все же перешел дорогу. Переходя туже самую дорогу по нескольку раз в неделю, или проходя мимо, я заметил собаку, которая приходила на ту дорогу и лаяла на проезжающие мимо машины. Водители хоть и немного тормозили, но все равно казалось что вот, вот ее задавят. Тот участок дороги имел не хорошую славу. Там часто сбивало людей. С ней у меня связаны особенно печальные, трагичные воспоминания. Поэтому я переходил ее особенно аккуратно и всегда ждал, когда загорится зеленый свет, никогда там не позволял себе идти на красный. А люди шли и тащили за собой маленьких детей. Смотря на них, они напоминали мне стадо. Которое по неведомым мне причинам шло и подвергало себя, но и своих детей опасности. Меня всегда удивляло это. При виде всего этого мне становилось очень грустно. Почему люди, которые хотят жить умирают, а те, кто так легкомысленно относится к своей жизни, живут и возможно радуются ей. Это не справедливо. Но это лишь мое мнение, которое я позволил себе высказать.
Видя эту лающую собаку, я понимал, что там произошло что-то страшное. Собаки лают к покойникам. А та дорого повторюсь, имела не хорошую славу.
Вы не увидите там цветов или висящих венков. Не к чему они там. Переходя мимо ту дорогу людям все равно, сколько погибло там таких же переходящих дорогу и даже не по своей вине. Сколько аварий. А зачем? Не проще ли как всегда утешить себя словами «что со мной этого никогда не случится». Это наиглупейшая фраза, которая заставляет людей проходить мимо, оставлять без внимания очень важные моменты, косо на кого-то смотреть, говорить плохо о ком-то. Много всего. Итак, я шел и старался отвлечься от этой суматохи, которая выводила меня из себя. Я сел на трамвай и решил для разнообразия покататься по городу. Я знал почти все места и закоулки, и все же делать все равно нечего. Я сел на трамвай, который ходил по кругу. Это было удобно, так как он проезжал мимо моей остановки. Войдя в трамвай там почти никого не было. Да это и к лучшему. Не люблю я толкотню и большое скопление народа. А еще тупые разговоры, которые приходится невольно слушать в таких местах. В час пик, когда все едут с работы, то почти можно быть уверенным на 100% что на тебя надышат перегаром и еще чем-нибудь. Я этого тоже не понимаю. Ну, зачем пить сразу по окончанию рабочего дня. Не понимаю этого. Я подошел к окну и стал рассматривать здания, который видел в сотый раз и больше. Но был вечер, и они казались привлекательнее, чем днем. Это и понятно. Вечером включали освещение, подсветку, бешенных напуганных тараканов скрещенных с светлячками, ох сумасшедшая новогодняя иллюминация. И зачем она? Наверно, для того чтобы создать иллюзию праздника. Как никак новый год. И что? Да ничего всего лишь еще один повод собраться вместе. Ну и что. Для чего все это? Зачем ждать каких-то дней, когда можно постараться устраивать себе вот такие новогодние дни. И дело совсем не в подарках или потраченных деньгах. А дело в том, что люди стали на столько заняты своими делами и проблемами что теперь им понадобились поводы для таких вот праздников. Мне было грустно и обидно и даже не за себя. Мне было обидно за тех, кого нет рядом. Вся эта суматоха наводила на меня тоску и еще большего одиночества. Ведь я знал, что я буду делать в новый год. И от этого мне становилось совсем плохо. Когда бьют куранты и слышатся салюты, я тихо напивался и вспоминал прошлое. Мне становилось горько и душно. Я зарывался с головой под одеяло, утирая слезы, и старался как можно быстрее заснуть. И так каждый год. Вот он скоро, а у меня даже нечего выпить. Где тут достанешь. Эх, благо нахожусь в той части города, куда никто не заходит, а салюты все равно будет слышно. Ну а что поделать. Никуда не денешься от этого все охватывающего дня. Я продолжал ехать и рассматривать дома проходящих людей спешащих кто куда. А здорово когда есть куда и к кому спешить. Наверно тогда чувствуешь себя нужным. Так я проехал несколько кругов. Выйдя из трамвая и тяжело вздохнув, я пошел домой. В впереди шла пара молодых людей, которые страшно ругались. Он что-то ей пытался объяснить, она и слушать ничего не хотела. Я не мог их обойти, дорога была узенькой, мне стало не по себе. А они все ругались. Она кричала на него он на нее. Я почти ничего не разобрал из того, о чем они так эмоционально спорили, но по моему о том, что кто-то кому-то изменил. Я увидел у нее в руке алую розу, с которой она так безжалостно срывала лепестки я с явным удовольствием кидала их на право, на лево. Наверно он хотел цветком хоть как-то загладить вину. А она все не унималась. Размахивала руками и жутко кричала на него, не забывая поливать изрядно грязью. Он тоже не оставался в долгу. Они остановились и стали ругаться уже стоя. Я попытался их обойти, но так как они стояли прямо по середине, загородив весь проход, то я попытался извиниться и попросить разрешение на то чтобы пройти. Но они так громко ругались, что наверно они и не замечали меня. Для меня было не ново. Я часто ощущал себя невидимкой, иногда мне этого хотелось, а иногда выводило из себя. Так я и стоял рядом и оказался невольным слушателем. Они так ругались, что мне стало страшно, не переубивают ли они друг друга. У меня было чувство, будто меня полили грязью. Я больше не мог этого терпеть. «Хватит, замолчите» закричал я. Я еле переорал их. На что услышал много всего, чего я о себе не знал. Но зато мне удалось пройти. И я поспешил домой. Они все так же ругались. И что заставляет людей признаваться друг другу в любви, а после так предавать и устраивать подобное. А ведь они наверняка говорили друг другу как хорошо, что они есть друг у друга, как им хорошо вместе ну и тому подобное. А, после, забыв про все это, поливают друг друга изрядной порцией грязи. Почему не расстаться по хорошему? Не получается наверно. Меня эта ситуация привела в некое состояние шока переплетенного с мерзостью и грязью. Противно стало на душе, тоскливо. В этот момент я увидел как люди, которые когда-то любили друг друга в этой ситуации потеряли не только любовь, но и свою человечность и великодушие. Разве память о их былой любви не заслужила хоть капельку уважения. Наверно не так сильно любили друг друга, что ж и такое не редкость. Придя, домой я приготовил себе крепкий кофе и долго думал над тем чему стал невольным свидетелем ненужным третьим лицом. Допив кофе, я на удивление быстро заснул. Мне снился необычный сон. Буд-то бы я сижу между двумя рамами окна. С двух сторон запотевшие стекло. К стеклу подходят человек, которого я когда-то любил, а может, и продолжаю любить. Ведь первую настоящую любовь не забываешь
ее помнишь всю жизнь. Она была долгой и чистой хотя и безответной. Я любил этого человека на протяжении почти всей школьной жизни. Наверно класса с седьмого. Скорее всего, и до сих пор люблю. И он пишет всего три слова, но каких «я тебя люблю». В ответ я пишу на стекле «я знаю». И он удаляется куда-то и смотрит на меня. Глаза светятся как когда-то при встрече. Потом рядом со мной между этими стеклами крепко обнимает меня. Мне так становится тепло и хорошо, но вдруг все обрывается на коленях у меня лежит книга, а в ней карандаш и я во сне понимаю, что это сон. Через какое-то время я просыпаюсь. Мне часто снились подобные сны, но каждый раз мне после них становилось тоскливо. Так хотелось, что б какой-нибудь из них сбылся. Но нет, это всего лишь сны. Тогда я даже думал что реальность хуже похмелья по утрам. Я давно тогда бросил курить, но наступали моменты, когда если не сигарета, то веревка или нож. А может еще чего-нибудь. Вот и не удержался снова начал курить. Сигареты не успокаивают нервы, они лишь занимают руки от других предметов. На часах было, только пять утра, но мне до ужаса не хотелось находиться дома, поэтому я оделся и пошел на улицу. Проходя по той самой дороги, я увидел лежащую на снегу ту самую алую розу. Лепестки почти все были оборваны и лежали не по далеко. Вдруг мне пришла в голову мысль о том, что не надо дарить такие прекрасные цветы, зная, что лепестки будут оборваны. И почему он подарил ей именно красную. Красная роза символ любви. Может, он все еще любил ее. А может просто так. И я почему-то поставил себя на его место. Я бы на его месте подарил ей желтую розу символ разлуки. Изменив, я бы не смог продолжать быть с тем человеком, которому изменил. Ведь измена это предательство. И если идешь на него сознательно, значит, уже не любишь. Так зачем причинять боль. Ведь должно остаться хотя бы уважение друг к другу. Подойдя к тому месту, я поднял многострадальный цветок. Рассмотрев и повертев его в руке, мне стало очень тоскливо. Я тут же вспомнил свою первую любовь, закрыл лицо руками, и тихо из глаз покатилась слеза. Я был очень сантиментален. Для меня не было мелочей, каждая вещь была по своему дорога мне. Даже не столько она сама, сколько воспоминания, которые были с ней связаны. 
Этот цветок всколыхнул во мне их. Положив его на место. Я пошел дальше. Не помню где ходил, о чем думал тогда. Но, посмотрев на часы, было уже восемь утра. Проходя мимо остановки я узнал ту самую девушку, которая тогда ругалась с тем парнем. Она стояла, смотрела куда-то вдаль, и было видно, что еле сдерживает слезы. Не далеко был магазин цветов, и что б хоть как-то утешить ее я купил белую розу. 

Подойдя, и протянув ее ей, на что она сильно удивилась. Спросила «не путаю ли ее с кем?». Я улыбнулся и сказал что «нет, не путаю». «мы знакомы?» спросила она.
«не совсем, просто вчера я стал невольным свидетелем вашего расставания с молодым человеком» сказал я. «он еще вам наговорил много гадостей? когда вы пытались пройти» сказала она. «да»
«он не должен был вам это говорить, да он просто ничтожество!» вырвалось у нее. «не стоит, ведь вы его когда-то любили».
«да любила, но теперь все в прошлом»
«печально» глупо сказал я.
На остановке больше никого не было. Мы стояли одни, два одиноких сердца которым не суждено по воле судьбы быть вместе. «вы куда-то спешите?» спросил я.
«нет, совсем нет» застенчиво ответила она. На предложение пойти куда-нибудь посидеть за чашкой кофе, она не задумываясь, согласилась. Мы пошли в ближайшие кафе. Там было тепло и уютно. Мы сидели напротив друг друга, и пили кофе. Разговор сразу наладился. Меня это даже удивило. И, по-моему, ее тоже. Сначала разговаривали почти ни о чем. И это нас устраивало. Каждый из нас хотел отвлечься от тяжелых мыслей. И в этом мы помогали друг другу. Мы стали часто ведется, проводить много времени вместе. Она рассказывала о себе и о своей жизни. Мне казалось, что я знаю ее всю жизнь. Частенько она была у меня дома, и мы сидели на полу и смотрели кино и ели поп корм, разговаривали. Ей нравились мелодрамы признаюсь мне нет. В конце каждой из них она плакала, не зависимо от того хорошо или плохо она заканчивалась. У нее были то слезы радости то грусти. В такие минуты я обнимал ее, а она меня, и слышал, как она плачет. 
Я тогда думал что это только из-за фильма. Так продолжалось пол года. Мы хорошо проводили время, нам хорошо было вместе. Но я все чаще стал замечать, что она холодеет ко мне. Она не хотела разговаривать на эту тему. А я не очень то и настаивал, хотя и беспокоился.
Как-то утром она позвонила мне и сказала, что любит меня. После этого я услышал в трубки длинные гудки. Я пытался перезвонить ей, но никто не брал трубку. Что-то екнуло во мне, и я поспешил к ней домой. Дверь никто не открывал. Вспомнив, что она мне дала запасной ключ на всякий случая, я открыл дверь. Позвав, ее она не откликнулась. Пройдя в комнату, я увидел записку, которую до сих пор помню наизусть и никогда не забуду.
«я люблю тебя и всегда буду любить. Но я понимаю, что не смогу быть с тобой. Я принимаю это, но жить так не могу. Я не могу жить, зная, что ты не можешь меня любить. До тебя я не знала что такое любовь. Ты показал мне, какой она должна быть. Я поняла что, такого как ты, я ждала всю свою не долгую жизнь. Я говорю тебе люблю и это не просто слово. За это я готова была страдать, но я оказалась не такой сильной, как думала. Я уйду. Не могу больше так. Прости если причиню тебе этим боль, но пойми меня и прими, как я приняла тебя. Я прожила не долгую, но счастливую жизнь рядом с тобой. Я прожила ее со смыслом, я жила ради тебя. Я хотела уйти раньше. Но ты оказался рядом именно тогда. Ты всегда оказывался рядом, когда был нужен мне, а так было всегда. Прости, что покидаю тебя. Наверно я многого прошу, но не Забывай меня.».В записке я нашел вырванные листы из книги:
"Успокойся, успокойся. Ты обо мне помнишь? Помнишь?
Ты ведь моя единая и последняя любовь. Успокойся, я с тобой. Подумай обо
мне, и я буду с тобой, потому что мы с тобой любили друг друга только одно
мгновение, но навеки. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Помнишь? Вот я чувствую
твои слезы. Успокойся. Мне спать так сладко, сладко, сладко".
"Да, я предвижу страдание, кровь и смерть. И думаю, что трудно
расстаться телу с душой, но. Прекрасная, хвала тебе, страстная хвала и
тихая любовь. "
«Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой
грустью, тихой, прекрасной грустью обвеяны мои последние воспоминания. Но
я не причиню тебе горя. Я ухожу одна, молча, так угодно было богу и
судьбе.»
«В предсмертный печальный час я молюсь только тебе. Жизнь могла бы быть
прекрасной и для меня. Не ропщи, бедное сердце, не ропщи. В душе я
призываю смерть, но в сердце полон хвалы тебе: "
На оставшимся месте на последнем вырванном листе было написано : « я не смогла б сказать лучше. Прости и не вини себя. Прощай…»
Я прочитал ее записку и стал искать ее по дому. Нигде не находил. Потом зашел в ванну. Она, лежа на полу, а из вен струилась кровь. Наверно чтоб наверняка она искромсала себе все вены. Рядом лежала опасная бритва видимо ее отца. Я приподнял ее из лужи крови и обнял ее. Она была холодна как лед и казалась что, она всего лишь спит и вот, вот проснется и спросит, что я тут делаю, и как она рада видеть меня. Я не заметил, что прошло так несколько часов. Я не мог поверить в то, что стал причиной ее смерти. Вопреки всему я винил и виню себя за ее смерть. Что не успел. Я услышал, что кто-то пришел. В руках у меня было та самая бритва, которую я машинально подобрал, когда увидел ее на полу. Я сам был весь в крови. Я был еще в шоке и не успев подумать не о чем я пошел так посмотреть кто пришел. Увидев меня в таком виде, ее мама испугалась и закричала. Немного опомнившись, я осознал, в каком я виде и бросил бритву.
Я ничего не понимал и не мог вымолвить не слова. Ее мама выбежала и куда-то побежала. Мне захотелось уйти, оказаться дома я не верил что это произошло до последний минуты. Не помню, как добрался да дома. Придя, домой я пошел в ванну и стал смывать с себя кровь. Но кровь не смывалась. Намылив руки мне стало больно. Я вдруг понял что и сам порезался о ту бритву которая лежала рядом на раковине. Мне казалось это какой-то нелепостью. Как я мог ее взять. Неужели я ее снова поднял. Помыв руки я услышал стук в дверь. Это была милиции, они пришли за мной. Я пытался им что-либо объяснить, но они и слушать не хотели меня. И вот я здесь. Мне даже не дали прочитать мое дело. Им хватило того что я когда-то стоял на учете. И все. Некому не хотелось тратить на это дело время. Наверно у них были дела по важнее. Может это и к лучшему. Кто знает, может я действительно мог бы кому-нибудь причинить вред. А так вроде изолирован от общества и вроде как все нормально. Удивительно, но у мне разрешили оставить себе ту бритву. Сказали, что из этой камеры меня все равно никогда не выпустят, так что говорят если надумаешь, то дерзай. Еду ведь предают через небольшое отверстие в двери, а на прогулки не выпускают. Поэтому наверно и не удивительно. Наверно даже поспорили, сколько я здесь продержусь в полном одиночестве, разговаривая сам с собой. Честно говоря, я и сам не знаю.
-«не ну совсем скучно получилось. И даже не приврал как обычно. Ну и зануда же ты. Все скучно, надоел. Позови когда соберешься умереть ну или хотя бы когда выдумаешь что-нибудь новенькое.»
--«и все ж не люблю я все это. Позови когда надумаешь умирать, ладно?»
«тогда вы опоздали…»