- Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра?
- Перед трупом собаки есть тормозной след.
***
- Почему негры носят кепки с длинным козырьком?
- Чтобы пролетающие птицы не гадили им на губы.
***
- Почему негры всегда думают о сексе?
- Потому что на голове у них растут лобковые волосы.
***
- Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
- Намочить им губы и прилепить к стенке.
***
- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми?
- Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами.
***
- Что общего у негра и спермы?
- Только один из 2-х миллионов работает.
***
- Какое любимое ниггерское средство от потливости?
- Безработица.
***
- Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.
***
- Как Джесси Джексон (чернокожий правозащитник, кандидат в президенты на выборах 1984 года) потерял голоса большинства ниггеров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
***
- Слышали о новой наклейке на бампер с надписью «Беги, Джесси, беги»? Она приклеивается спереди машины.
***
- Как снять ниггера с дерева?
- Перерезать веревку.
***
- Как назвать ниггера в массовке Ку-Клукс-Клана?
- Кандидат в экс-ниггеры.
***
- Зачем Бог создал оргазм?
- Чтобы негр знал, когда остановиться.
***
- Почему ниггеры воняют?
- Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть.
***
- Как уморить ниггера голодом?
- Спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла.
***
- Как заставить черного ребенка принять душ?
- Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.
***

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
***
- Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.
***
- Почему акулы не нападают на ниггеров?
- Путают их с китовым дерьмом.
***
- Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается?
- Он не знает, что он ниггер.
***
- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Ниггер!
***
- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная.
***
- Как назвать белого, окруженного тремя черными?
- Жертва.
- Двадцатью черными?
- Тренер.
- Двумя сотнями черных?
- Тюремщик.
***
- Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
- Организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на $500.
***
- Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
- Полицейская машина.
***
- Что черномазый ребенок получит на Рождество?
- Твой велосипед.
**
- Как изобрели танец брейк?
- Черные дети крали детали с движущихся машин.
***
- Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
- Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
***
- Что говорят ниггеры, готовясь к занятию любовью?
- «Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!»

***
- Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке?
- «Подсудимый, встать, суд идет!»
***
- Почему негры не любят машины с открытым верхом?
- Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.
***
- Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать?
- «Hi, I be yo new neighbor.» («Привет, я твой новый сосед» – с характерным акцентом ниггера-рэпера)
***
- Как вы назовете 100 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А 100 000 ниггеров на луне?
- Проблема.
- А всех ниггеров на луне?
- Решенная проблема!
***
- Что такое Американская мечта?
- Все ниггеры убираются в Африку, зажав подмышкой по еврею!
***
- Почему обезьяны совершают самоубийства?
- Они узнали, что произошли от ниггеров.
***
- Почему у ниггеров сплющенные носы?
- Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок ногой, отрывает хвосты.
***
- Жид, ниггер и косоглазый прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до земли?
- Какая разница?!
***
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы «ниггеры», сразу после мексиканцев!
***
Профессор принимает экзамен у студента в институт международных отношений. Даёт тему:
- Значит так - маленькая банановая республика, живут негры в ней за счёт торговли бананами, используют для перевозки старую ржавую баржу. А теперь сама суть - баржа затонула, половина негров вымерла. Напишите пути выхода из экономического кризиса.
Студент садится, пишет час, два, наконец, сдаёт листик. Профессор внимательно читает и говорит:
- В принципе у вас всё правильно только «не ебёт» пишется раздельно, а «черножопые» с маленькой буквы.
***
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница спрашивает у детишек:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК»…
…Вовочка! А ты что вчера делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «СОВОК»...
…Нганга Мамба! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть Танечкой и Вовочкой, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Нганга Мамба, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».
***
Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку «Столичной», делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой «Столичной» столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, обьясняя, что в его стране этой марихуаны столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. И тогда белый из Нью-Орлеана, молча, выбрасывает в воду ниггера!
***
- Какая разница между жидом и пиццей?
- Пицца не орет в печке.
***
- Почему у жидов такие большие носы?
- Воздух бесплатный.
***
- Кто изобрел медную проволоку?
- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…
***
- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.
***
- Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.
***
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:

- Ганс, выдай ей два куска мыла.
***
- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
***
- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты.
***
- Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедших на «финиш» ожидает расстрел…
…Первая двойка бегунов – на «старт»!
***
- Внимание! Сегодня у нас в концлагере помывочный день! Моется первый барак, баню топим вторым!
***
Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька, ну разрешите пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.
***
Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!"
***
Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
- Скажите, дядя, а что это за здание на территории лагеря?
- Это наш крематорий.
- А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
Ветеран глубокомысленно затягивается эрзац-сигаретой:
- А, это… табор уходит в небо...
***
Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...
***