Наталия
Совковой=)!! Чтоб мало не показалось!)

Самоубийца.
Людям для счастья надо не много: силы не сдаться, и немного желания. А если все идет невпопад? Если всё отворачивается от вас? И желаниям и силам уже не побороться... Я не сказала, что она была и впрямь несчастлива, но видно ненавидела она свою судьбу, судьбу самоубийцы...
Я успела еще ранее возненавидеть мир, отец ушел, а мать впрямь спилась, оставался лишь старший брат, хоть ему было на меня не посрать... Он давал деньги на меня, возил мать, в больницу... С годами я чувствовала себя обузой, которая нуждается в деньгах и понимании. Мама злилась на меня из-за этого и проклинала тот день когда я родилась, я понимала что я не виновата, но она говорила так правдоподобно. Отец, приезжал ко мне не часто, каждый раз улыбался и говорил что так будет лучше... Ни капли понимания. А я нуждалась, как ребенок в любви. Друзей особо у меня не было, и иногда закрываясь в ваннах и туалетах, я писала дневник... Это наверно было все самое дорого что я имела... Звучит смешно, пару бумаг - вся жизнь, но как ни так , хоть вы не смейтесь, такова моя судьба. Слез как всегда не хватало, и отучившись плакать я лишь залечивала успокоениями раны: ты не одна, все будет хорошо, тебя полюбят, ты будешь жить...
Видно она не смогла, очередной взрыв матери, и ее нашли окровавленной в ванне... Подертые вены, куча крови, заплаканные глаза, и безсознанное состояние... Брат успел довести глупышку до больницы, пока тело не потеряло много крови... Ее спасли, только стоило ли это? Зашив руку, ее снова отправили в дом, с чего все и начиналось... Она надеялась, что мама прейдет в себя, и полюбит меня... Ну да, друзей я потеряла всех, все считали меня сумасшедшей, и как в цирке смотрели на забинтованную руку... Мама теперь не пускает гулять, говорит, что я дурная... На неделе была в психбольнице, было хоть и интересно, но страшно... Мне сказали что если человек режить вены, значит не хочет жить- не хочет жить- он психбольной... Унижения, унижения... А я опят сижу на балконе и пишу дневник, как же я молилась умереть, за что так со мной?... Сегодня мама избила брата, за то что он меня защищал, она сказала в лицо того что я боялась- я обуза, я никто... Она сорвалась и ушла, брат ушел тоже... А я нарыла в бывших папиных вещах крепкую нитку, и написала записку... Положив ее в карман, я стала на стул, проверила что б я точно умерла, а так стояла и рыдала. Может хоть так закончиться моя жизнь??? Увы, через 20 минут, после случившивося, к нам зашла соседка, и увидела меня, вернее тело, качавшееся от ветра на петле... Я не знаю, как я могла так ни туго завязать веревку??!!! За что я снова живу!!!!! Меня сняли и откачивали снова врачи, я чувствовала ся шизиком, но не могла остановиться!!!!! Я хотела умереть!!! Приведя снова домой, я не заметила маму дома, на диване лишь сидела какая-то женщина, и сказала что я еду в дет. дом... Папа приедет за мной, только через месяц, я буду жить отдельно от детей, ведь я больная... Слезы подвернулись на глаза, я сказала, что меня не будет, что умру!!! Но она с ухмылкой на меня глянула и сказала: «Выживешь, куда ты денешься!!!». Нет, нет, нет- повторяла я себе. Пока она пошла, складывать вещи, я села на балкон 5 этажа. Я надеялась, что на этот раз умру! Я не боялась смерти, какой бы болючей она не была, больнее того что я терплю- нет. Возможно так думала только я , но и прыгала как ненормальная- только я... Я чувствовала себя виноватой перед тем, что мать лишили прав, я просто дурная! Прости. Слетев вниз, я упала на живот, боль была ужасная, но я закрывала глаза и рыдала... Шептала лишь: простите... Вот тогда меня почти потеряли, откачали ели-ели, но опять таки? Зачем? Разорванная слизистая, отбиты почти две почки, сотрясение кишечника, и сломанная рука... А сердце все стучало... Тихо, но четко... Лежа в больнице, я не успокаивалась, хочу здохнуть!!! Не хочу больше терпеть!! Я никто!! Тварь!!! Никому не нужная!!!! Я была почти мертва, но еще хватало сил плакать... Месяц в больнице, лишь брат принес три ромашки. Одна сломалась сразу, и так в моей палате стояла лишь убогая ваза с 2 цветов, не уж то меня уже похоронили? Но на это я лишь улыбалась... Когда меня выпустили, первое что я захотела... увидеть мать, ведь я и вправду за ней соскучилась. Она наверно жила у бабушки, а добраться туда надо 2 транспортами и аж почти день. Я хорошо водила машину, меня еще с рани учил отец, взяв в тайнике ключи, я взяла в гараже машину и поехала покорять дороги к матери... Она больше не вернулась домой и не увидела мать...
13. 10.04. Приблизительно в 17.00 на Московском шоссе, случилась авария. В нее попали 3 машины, одну из них кувырком отбросило на 4 метра от происшедшего. Причиной стало то, что водитель не справился с движением и на скорости 140км\ час врезался в машину, за рулем которой оказалась несовершеннолетняя девочка. В них врезался КамАЗ, одну машину откинуло, а машина девушки взорвалась на месте. Выжил, лишь с травмами, водитель КамАЗа, и то его жизнь под угрозой. Остальные скончались на месте. Тела опознаються...
Почему когда хочешь умереть, тебя за что-то держат, возможно, я должна была совершить что-то грандиозное? Возможно, я не имею, того, что имею другие, счастливые, дети, но я имею жизнь, как бы я ее и ненавидела. Просто они сами решают когда нам нужно умереть, меня услышали. И теперь, моя судьба хорониться не в гробе для самоубийц, а как положено. Я свободна. Но счастлива ли я?
История основана на реальных событиях.

вот.....

Не поверю, что ни у кого ни разу не было мысли свести счеты с жизнью... Ну, там... парень/ девушка бросила/ ил... Или просто типа я сделаю это, а они потом жалеть будут, что меня довели... Бросте камень, кто  без греха... С каждым бывает. Просто у большинства из нас в нужный момент рядом оказываются близкие люди, которые сами не зная выведут из этого "ступора душевного". Я права?